（文/毕业前的唐 ）本文无关剧透，只讲关于我自己的故事。在看过话剧版后久久不能忘怀，果断选择了二刷。电影的剧情安排和节奏添加了更多舞台剧技术所不达的地方，节奏把控恰到好处，出其不意的结局令人深思。好了。到此，我不再讲电影，讲讲这个社会上的我们，每一个看似正常的疯子。

　　在我内心有一个怪癖，每次身心疲惫时我渴望钻到桌子下面，深深的抱着自己，很舒适，很有安全感，可我从未那样做过，我怕大家看着觉得很怪，我也怕大家因为就此来安慰我。然而看起来怪异的动作并不表示我需要关注，我只是选择了一个舒适的动作来伸展。就是如此，表面的理解和内心的需求相差深远。让我们自己也根本说不清正常与怪异的标准在哪?
 

　　小时候我很怕黑。喜欢的小男生送给我一个娃娃挂链。每晚妈妈关了灯留我一人的时候我会和它讲话。我会假装它在保护我，安慰我别怕。在之后很多年中，我们每一个人也以这不同的方式来安慰自己引导自己达成某种目的。我们的精神毕竟太孤独太弱小。而陪伴也不是如期而至。那么求助自己是简易的办法。你心里可能有个声音说：别怕，你不孤独。奋斗吧，你能成功。挺挺吧，总会过去。放手吧，没什么大不了。
 

　　青春期的我心里有很多比天还大的困扰无处释放。我开了一个博客，写下给逝去父亲的一封封信。“你凭什么不在”“我该怎么办”我又想，面对我的失恋，他可能会抱着我扬言要打断那个男孩的腿，然后笑笑说我女儿多美呀~面对我的逃学，他可能会暴跳如雷，但他爱我啊，他也只是会安慰我他当年也不好好念书，然后带我去疯去闹，然后我乖乖听劝回学校念书。然而，这些都不存在。所以，我只能码完字，默默擦干眼泪，当做他已经愧疚的不得了，假设我有所依靠，听他的话。
 

　　再后来爷爷去世了，我很遗憾没有在想他的时候联络他。疲惫了一天几天，倒头沉下去，他总会在我最崩溃的时候出现，抱抱我好像在说他心疼我呀。很久。
 

　　尽管如今我心中所需要的依靠越来越少。他们都存在过，他们又从未存在过。我学会了处理很多棘手的问题，面临战斗也不再会焦虑的不能自己。更多的时候也需要发泄与依靠，我找到了很多很好吃的餐馆，很舒适的澡堂，很悠长的酒吧，很靠谱的酒友，很结实的肩膀。但我还是一个人呀。到了我们都只是一个人，我们需要这些力量偶尔在心间，自己要倒下的时候，能挺一下。毕竟，人啊，总是需要依靠点什么活着吧。完全现实的活着，太残忍了。