甲 各位领导！各位朋友！
合 大家好！
甲 树新风，除陋习，就应该，从我做起
乙 对，从现在开始。
甲 我们今天这个演出会场，堪称是个文明的楷模表率。
乙 怎么见得？
甲 你看警察这个阵容——队列整齐，气宇轩昂，装备现代。冷眼一看，这哪是中国交警啊？
乙 那是……
甲 这不维和部队嘛！
乙 也差不多少啊！
甲 这边这一块是？
乙 出租车司机师傅们。
甲 这看着可不像，太不像了！一个个那气质，风度，那修养，不像司机
乙 那像什么？
甲 都像大学毕业生。
乙 哪个大学毕业的？
甲 “南开大学”毕业的。
乙 干吗还非得南开大学毕业呀？
甲 只有南开毕业，才知道这出租车是真难开呀！
乙 噢！这么个难开！
甲 你看今天这氛围多好，高楼耸立，霓虹闪烁，面对这么文明的观众，我的感觉，这哪是在沈阳演出啊！
乙 那在哪儿啊？
甲 这不是在联合国吗？
乙 别说，还真有点儿这意思！
甲 沈阳太可爱啦！我是每天都出去溜达……
乙 溜达溜达好哇！环境那么好，马路那么宽，您完全可以潇洒走一回呀！
甲 马路是挺宽，可走起路来，我是一点儿也不潇洒呀？
乙 怎么不潇洒啦？
甲 挺宽的马路，他都弄护栏给拦上啦！怎么你瞧不起我呀？你以为你拦上我就过不去了？告诉你，我年轻的时候练过跨栏，就我这腿脚，哎……一下子就跨过去了，哎！哎！我来回跨！
乙 您干吗呀？
甲 我复习复习跨栏。
乙 这儿复习来啦？我告诉您，过马路应该走斑马线。
甲 我不走！我是人，我走什么斑马线？人走斑马线，倒骑驴也走班马线，人畜混杂，太危险！
乙 人走斑马线，那才安全哪！
甲 算了！走路不潇洒，我不走了，行不？我骑自行车。
乙 骑自行车就潇洒啦！
甲 潇洒什么呀？我刚上马路骑不一会儿，就听有人喊上啦：“上边骑去！”刚上上边骑一会儿。“下边骑去！”你说！到底上边下边！我就下边骑吧，下边宽绰。刚骑一会儿，有人又喊上啦： “哎！那是快车道！”快车道？我快点儿骑不就完了吗？我使劲蹬。噌！噌！噌！都撵上小轿车啦！旁边又一轿车哎！我一拐，过去了。哎！哎！我躲这个，穿那个，有个缝儿我就钻，正钻得带劲呢，也不哪出来个交警：“站住！太危险了！”站住？我站得住吗？
乙 怎么啦？
甲 我那车没闸！眼看就要撞前边那个卡迪拉克上了。我一看不好，这车我可赔不起，来个急中生智，往右一拐，愣没撞上。
乙 真不简单。
甲 撞交警身上啦！
乙 撞得怎么样？
甲 没什么大事儿，就是一点儿气都没有了。
乙 啊？
甲 我说我那自行车一点儿气都没有了。
乙 那交警呢？
甲 从地上起来，拍拍身上土说：“你下回可注意吧，这多危险啊！赶紧走吧！”你看他让我走啦！我一看还是撞交警好哇！
乙 怎么呢？
甲 交警他不能讹你呀！
乙 心眼儿全用这儿了。
甲 行啦！骑自行车不潇洒，这回我就不骑了，我买辆轿车。
乙 是啊！那您买个什么车呀？
甲 买个和奥运有关系的车。
乙 什么车？
甲 “奥拓。”
乙 这挨得上吗？
甲 我刚把“奥拓”开进院，院里的小孩儿就喊上啦！
乙 怎么喊的？
甲 一等人开奔驰，派头就像小布什。
二等人开现代，拉着铁子上郊外。
三等人开夏利，曲里拐弯哪都去。
四等人开奥拓，没走几步就开锅。
乙 这都谁编的啊！
甲 开什么锅？我开这么半天，也没开锅呀？
乙 我说，开车你有驾驶证吗？
甲 明儿个我就考去。
乙 没证你就敢开车？
甲 这话说的，没证我敢开车吗？关键我不是喝酒了吗？
乙 喝酒更不能开车。
甲 没事儿，我到青年大街兜风去。青年大街真不愧为示范街，不一会儿，我就出城了。我正开着带劲儿呢，一看前面怎么封道了。
乙 那你赶紧停下吧？
甲 我赶紧捏闸。
乙 捏闸？你骑自行车呢？踩刹车。
甲 哪个是刹车？
乙 不知道，你开什么车？
甲 知道也不赶趟了。呜！顺着马路出溜到沟里去了！等我爬上来我一看，马路边上有一标志牌，牌子上有三个字……
乙 哪三个字？
甲 下深沟，怎么样，我是按照标志开的，他告诉我下深沟，我就下到深沟里啦！
乙 是那么回事儿吗？
甲 看来开车也是一点儿也不潇洒呀！
乙 那你怎么办？
甲 我上车行，把“奧拓”给卖了，这回我“打的”。从车行出来我就打个“的”，一坐上这“的”我就发现了，这“的”跟我一样。
乙 怎么一样啦？
甲 无证、无照、无计价器。这小子东张西望，净钻胡同，从车行到我们家走了两个钟头。
乙 绕道了？
甲 到地方，你猜他跟我要多少钱？
乙 要多少？
甲 一百四。
乙 够狠的啊！
甲 一百四就一百四，我给你二百，哎！他还找了我六十。
乙 叫人宰了吧！
甲 不定谁宰谁呢？
乙 什么意思？
甲 我给他二百假币。
乙 嘿！你缺德不缺德啊？
甲 谁让他宰我啦！看来打的也是不潇洒呀！
乙 那你怎么才能潇洒走一回呢？
甲 这回我坐公共汽车。
乙 坐公共汽车可不潇洒，不但车挤，有时候你跑着过去，他都不给你停车。
甲 那是你，他不站下。我一叫，他就站下。
乙 是吗？你怎么叫？
甲 我手里拿一张一元的票子，冲司机一晃。司机一看，“吱嘎”就停下了，等我上车，他叫我投币，我一掏兜——我月票！
乙 我说，你可够气人的！
甲 气人他也得把我拉到地方，他总不能半道把我踹下去吧！
乙 人不能和你一样吗？
甲 不过坐大公交也太挤啦！那车给我挤的，都快挤成相片啦！
乙 至于吗？
甲 看来坐公共汽车也是不潇洒呀！
乙 那你出去怎么走？
甲 我还老走哇？我不走啦，我在家里享清闲，我养花种草。
乙 你还养花，你都养什么花啦？
甲 什么花？那得看马路两边有什么花，马路上有什么花，我养什么花。
乙 噢！你上马路上拿去？
甲 什么叫拿！拿人家让拿吗？我深更半夜去搬去！
乙 搬去！那叫人看见怎么办？
甲 看见我就放下，看不见我不搬走，还看见，我都搬了两年了，还没叫人看见一回哪！再说三更半夜的谁管哪！
乙 把国家的东西往家拿！你也好意思？
甲 刚开始是不好意思，一长啦，还上瘾呢，一天整几盆一天整几盆。
乙 你整那么多往哪儿放啊？
甲 放什么放？天不亮我就推到市场上卖了，还都说我这花新鲜哪！我净挑新鲜的拿，它能不新鲜吗？
乙 你就指着卖花发财？
甲 光指这几盆破花能卖几个钱？你看故宫门口有两个石狮子我看着眼红……
乙 那你也敢搬家去？
甲 那是盗窃文物。我一想啊！干脆我弄俩果皮箱吧！
乙 果皮箱你也要？
甲 那怎么地？你到我家看看去，马路上有什么，我家里有什么？什么串红、迎春、郁金香、美人蕉、什么小树苗，绿草皮，广告牌，装饰灯，电线，电话，石桌，石凳。马路牙子，地砖。昨天晚上我还把一井盖骨碌到废品收购站卖了十二块五。
乙 你这纯属是盗窃国家财产，损人不利己。
甲 虽然一个井盖卖钱不多，可架不住我细水长流啊，我一边数钱，一边往家走。
乙 一点羞耻也没有。
甲 到家一看，我老伴儿满脸是血，正缠纱布呢，我说：“你这怎么了？”
乙 你老伴说啥？
甲 “也不哪个缺八辈德的混蛋，把井盖偷走了，我掉井里摔的！”
乙 这叫自作自受。
甲 我说，那井那么深，你怎么上来的？
乙 她说啥？
甲 “底下那仨小子把我顶上来的！”
乙 还仨哪！